....::Bancuri::....

Incep eu cu cateva bancuri si dupa astea sa vad ce mai puneti si voi k am chef sa rad

1: Pe campul de lupta,Clan leaderu gaseste un pachet de biscuiti.
Fericit,il arata Teroristilor:
-Biscuiti, teroristii mei!
-Biscuim, Maria Ta!

2: Vine darky la perry cl-ul echipei si zice ... baaa avem meci cu igg zice perry : nici o problema da`mi camasa rosie si un m4a1...in caz de ma nimeresc sa nu se vada sangele. A 2 a zi vine tot asa darky la perry: baaa avem meci cu Eq,
nici o problema zice perry da`mi camasa rosie si un awp...in caz de ma nimersc sa nu se vada sangele,
a 3 a zi vine darky la perry:baaa avem meci cu xeqtr's echipa aia a lui Hackzor...la care perry zice ...nici o problema da-mi pantalonii maro si un scut

Un Jucator de Counter - Strike moare… si Dumnezeu il trimite in iad.

Dupa 2 saptamani il suna diavolul pe Dumnezeu disperat si ii zice:

-Doamne ce miai trimis aici. “Nebunu” asta mi-a daramat toate cazanele, mia omorat toti diavolii, a stins si focul,

si tipa in gura mare “UNDE DRACU SE PUNE C4”?

Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului.
Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai e acolo?
**************************************************************************************

Intr-o zi era Ion la coasa si in timp ce cosea el vine Gheorghe disperat:
- Ba Ioane, a murit taicatu sa stii.
- Cum ?
- Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei si a alunecat si a cazut pe sarma de rufe si de acolo a sarit prin acoperis in pat si de acolo pe salteaua din curte si apoi pe sarma de rufe si apoi iar in pat si iar pe salteaua din curte...
- Ho ba, si ce ai facut ?
- L-am impuscat noi,ca darama toata casa.
**************************************************************************************

Culmea zgarceniei: Sa-ti ia foc casa si sa dai beep la pompieri.
***************************************************************************************

Paradoxul existentei:
"Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!"

==========================================================
* Un tip merge linistit pe strada si-l vede pe unu'
Ca da la peste in asfalt.
- Ce faci domne'aici? il intreaba.
- Ssshhttt,ca sperii pestii.
Omul pleaca mai departe pe strada,zicindu-si ca a inebunit lumea.
Mai jos il vede pe unu'care da cu bata in asfalt.
Se duce la el si-l intreaba:
- Ce dracu' faci aici ?
- Ii sperii pestii lu'ala.
La capatul strazii este un post de politie.
Tipu' se duce la ofiterul de serviciu si ii spune:
- Domne' vedeti ca pe strada sant doi nebuni.
Unul pescuieste in beton,iar celalt incearca sa-i sperie pestii.
Atunci ofiterul se intoarce spre colegii lui si le zice:
- Baietii,luati-va salupele.Plecam in misiune.

==========================================================

* Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc.
Se da jos din masina sa schimbe roata.
Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici,mancati-ash ?
- Pai,scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate,eu iau casetofonul.

==========================================================

* In curtea taraneasca,una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.
- Ne spui si noua cum ai reusit ?o intreaba celelalte gaini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor ?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Il intreaba si pe cocos cum au reusit.
- Secret de familie.
- Si care-ti sunt proiectele pe viitor?
- Sa'l omor pe strut.

==========================================================

* Doi gandaci se plimba prin casa.
Unul merge tremurator.
- Ce-i ma asta ? Brake-Dance ?
- Nu ma ! E inscticid !

==========================================================

* Prost si Nimeni se duc la piscina. Nimeni se ineaca.
Prost se duce la salvamar si-i spune:
- Repede! Se ineaca!
- Cine se ineaca ? spune salvamarul.
- Nimeni!
- Ma da tu esti prost ?
- Da ! Ma cunosti ?

==========================================================

* Concurs,mare concurs.
Participanti:1 american,1 chinez si 1 tigan.
Acestia trebuia sa urce o galeata cu ciment pe p**a pana la etajul 10.
Urca primul americanul:urca el pana la etajul 6 se aude un urlet,si a rupt p**a.
Al 2-lea chinezul:urca pana la 7,8 se aude un urlet,si chinezul isi rupe p**a.
Al 3-lea tiganul:urca asta pana la 8,9 si se aude un ragnet.
Organizatorii urca repede speriati sa vada ce sa intamplat.
Ce ai patit tigane:
Am urcat pana la 9,mai aveam cateva trepte,
Dar sa rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p**a-n ochi.

==========================================================

* La un spital de nebuni intra doctorul in camera
Si ii gaseste pe toti nebunii facand galagie.
- Ce aveti ma ?
- Suntem masini si ne jucam de-a Formula 1.
Numai unul dintre nebuni statea linistit si se uita la celilalti.
Il intreaba docturul:
- Tu nu te crezi masina ?
- Nu !
Hotarat docturul ii face externarea crezand ca sa vindecat.
Il conduce pana la poarta.
Acesta iesind pe poarta incepe:
- Vrumm...vrumm...vrumm...
- Ce faci ma ? Parca nu mai erai nebun.
- Eeeeeee...Acolo n'aveam loc sa-mi intorc tirul !

==========================================================

In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un
gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii
mi-au trecut prin cap..."


===


Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.
- Ce faci, draga? Unde pleci?
- La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca
sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
- Merg si eu la Las Vegas... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!

===

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la ora 22, nu-mi

insel nevasta... ... dar si cand o sa ies din puscarie...

===

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat,
transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un
bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

Un sofer loveste un pieton.
Dupa aproape 10 metri masina se opreste si soferul scoate capul pe geam spunand "Fii atent !!!" .
la care pietonul raspunde"Da ce ma, dai inapoi?"

---------------------------------------------------------

Un ardelean vrea sa se ia la intrecere cu varu-so din strainatate la prins de melci.
Se duc in padure si isi dau intalnire intr-o ora, sa compare prada.
La timpul stabilit, verisorul se intoarce cu doua cosuri pline de melci in timp ce ardeleanul vine cu cosul gol.
- Ce-ai facut mai vere? intreaba strainul.
- Apai si melcii astia... cand sa te apleci sa-i iei de jos ei "tusti" printre picioare... raspunde ardeleanul dezamagit.

---------------------------------------------------------

De ce nu are sarpele coa** ?

Pentru ca ar arata ca o pu**!

---------------------------------------------------------

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai m**a?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

---------------------------------------------------------

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

---------------------------------------------------------

Ce fac oltencele ca să nu rămînă gravide? Împuşcă barza!

---------------------------------------------------------

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.

---------------------------------------------------------

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa isi
aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de
jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
- Avem: Barbie la gimnastica 19,95 euro
Barbie jucand volei 19,95 euro
Barbie la cumparaturi 19,95 euro
Barbie la plaja 19,95 euro
Barbie la dans 19,95 euro
Barbie divortata 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95
euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- "Barbie divortata" are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken .

---------------------------------------------------------

Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o groapa... noaptea, (ca ziua era prea alcolizat sa poata munci).
Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scarbit.. mait trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba..
Scheletul tot mai insistent .. nu renunta .. il ia prin invaluire.. si iar sare sa-l ingrozeasca..
Groparu` nimic.. .. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului.. Groparul pune mina pe lopata si-i fute una de-l darima de pe gard...
"Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"

---------------------------------------------------------

Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, căcat, bine că n-am călcat în el!

---------------------------------------------------------

Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei

---------------------------------------------------------

Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.

---------------------------------------------------------

Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

---------------------------------------------------------

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti.

---------------------------------------------------------

Un pasionat de antivirusi s-a decis sa vada cat de bun e propriul antivirus. Ca urmare, s-a pus pe descarcat de pe net virusi mortali pentru pc. Antivirusul a dat gres...pc-ul a crapat, iar baiatul de nervi a facut o criza...adio pc!

---------------------------------------------------------

Două blonde stau de vorbă: - Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină! Cealaltă, foarte curioasă: - Şi au fost grele întrebările?

---------------------------------------------------------

Cica se hotarasc oltenii sa isi faca propria tara care binenteles se va numi "Tara Oltenilor".
Apoi zic ca vor sa cucereasca lumea si se gandesc carei tari sa ii trimita prima declaratia de razboi.
Aleg China si ii trimit declaratia prin care cer sa se predea neconditionat.
China primeste hartia dar nu da de Tara oltenilor pe nicaieri pe harta asa incat trimit inapoi hartia cu mesajul "Noi suntem un miliard jumate".
Oltenii primesc hartia si vorbesc intre ei :
Auzi ma? Cica sunt un miliard si juma`.
Unde dracu ii ingropam?

---------------------------------------------------------

Doua blonde.Una pe malul unui lac,celalta pe celalalt mal si nu era nici un pod.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
-Vai draga ,da` cum ajung eu pe malul celalalt?
Cealalta blonda ii raspunde:
-Pai esti deja , draga!

---------------------------------------------------------

Doua blonde mergeau prin cimitir.
La un moment dat le veni sa isi faca nevoile personale....culmea la amandoua odata.
Isi termina treaba,prima foloseste pentru sters chilotii dupa care ii arunca pe o cruce.
A doua foloseste o pamblica de pe o coroana...........
A doua zi barbatii stateau si discutau la carciuma......
Primul zise: - Cred ca sotia mea ma inseala.
Ieri a plecat cu bikini pe ea si a venit fara ei.
Celalalt spuse: - Cred ca asta nu este nimic.
A mea a venit cu o pamblica lipita de fund pe care scria:
NU O SA TE UITAM NICIODATA.....FRATII POPESCU!

---------------------------------------------------------

Cei de la Dacia au ales o blonda care sa faca reclama la masina. Blonda se urca pe masina si striga : -Ia d-acia !

---------------------------------------------------------

Stiti ce ii spune o blonda alteia? Ce conteaza..... sunt blonde

---------------------------------------------------------

un betiv intra intrun bar,barman un rand pt mine unu pt tine si unu pt toata lumea zice betivu,da barmanu randurile si la urma barmanu ii cere bani
pola banii
dai bataie la betiv
a doua zi la fel
1 rand betivu unu barmanu i un rand la toata lumea
bani pola
dai bataie lu betiv
a treia zi vine iar betivu
un rand pt mine si unu pt toata lumea
barmanu furios
bn ma da esti bulangiu mie numi mai dai?
la care betivu
nop
...ca tu cand bei devii violent

---------------------------------------------------------

Un taran isi cumpara o drujba, din Bucuresti.
Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.
Se duce taranul nostru acasa, in padure, si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge.
Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea.
Astia o pornesc, bine merci.
La care, taranul:
- Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?

---------------------------------------------------------

Un schelete se duce la un bar...
Si comanda un pahar de bere si un mop

---------------------------------------------------------

BANCURI CU BLONDE




I : Ce face o blonda cu ochii inchisi in fata oglinzii ?
>>>> R : Vrea sa vada cum arata cand doarme.



I : Care e diferenta intre o blonda si o periuta de dinti ?
>>>> R : Periuta de dinti nu i-o imprumuti nici macar celui mai bun prieten.



I : Care e diferenta intre o blonda si o limuzina ?
>>>> R : Nici chiar toata lumea nu s-a suit intr-o limuzina...



I : De ce insista o blonda sa iti pui prezervativ ?
>>>> R : Ca sa isi ia si la pachet...



I : De ce le plac blondelor masinile decapotabile ?
>>>> R : Fiindca au mai mult loc sa isi intinda picioarele



I : Ce intelege o blonda prin sex protejat ?
>>>> R : Incuierea usii de la masina.



I : De ce au blondele ochii ca stelele ?
>>>> R : Fiindca sunt proaste ca noaptea.

BANCURI POLITICE !



>>

La întrunirea recenta a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sîrbilor si

albanezilor, dupa o ora de discutii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac sa vada

cît este ora, iar pe capac era gravat "De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac".

Dupa o perioada de discutii, scoate si Clinton un ceas de argint cu capac,

iar pe capac era gravat "De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton".

Dupa alta ora de discutii aprinse, Boris Eltîn scoate un ceas din aur cu

diamante, iar pe capac era gravat "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".

--------------------------------------------------------------------------------

I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, în Uniunea Sovietica este

antisemitism.

- Antisemitism?! De ce?!

- Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.

- Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!

Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin:

- Într-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga.

Îsi aduce Stalin aminte: Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea?

Functioneaza?

- Nu.

- De ce?

- N-are rabin.

Da Stalin ordin: Într-o saptamîna sa gasiti un rabin.

Dupa o vreme, îsi aminteste Stalin:

- Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?

- Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sînt jidani.

--------------------------------------------------------------------------------

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.

Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.

- Nu se vinde, spune functionarul.

- De ce?

- Nu se lipeste.

Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:

- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!

- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

--------------------------------------------------------------------------------

De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra dimineata?

Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza.

--------------------------------------------------------------------------------

Feciorul unui demnitar comunist pleaca in State pentru studii.

Acasa trimite o telegrama scurta :TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMAN!

--------------------------------------------------------------------------------

Moare Vladimir Ilici Lenin.

Ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta,

se prezinta la poarta Raiului.

- Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfântu' Petru.

- Pai, am murit, si vreau sa intru...

- Du-te, bai, dracului !

Si asa se facu. Dupa o vreme, se întâlneste Sfântu' Petru cu Aghiuta.

- Auzi, bai Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face

prapaditul ala de Lenin?

- Stii ce, mai întâi de toate eu sunt tovarasu' Dracu...

- Asa ne-a spus noua tovarasul Vladimir Ilici Lenin.

- Si sa stii ca Dumnezeu nu exista...

BANCURI CU POLITISTI !





- Cum sapa un politist o fantana ? >>
- Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.








Cica unu' se plimba prin parc. Si cum merge el asa, un tip de pe o banca ii facea cu
ochiu, il ademenea. Asta isi da seama ca celalalt e homo si o ia la fuga. Ajunge la
mijlocul parcului, si da de un politzist. Dupa ce ii explica tot, politzistu' zice:
- Paracioasa mica ce esti!








Doi politisti:
- Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
- Am stat putin in frigider.
- De ce, ba?
- Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba sange rece !








Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia
gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu
girofarurile in functiune si opreste in fata artistului... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul
capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !








Doi militieni s-au impuscat intr-un restaurant, unul incercind sa intre in restaurant iar
altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE.




Un militian intra foarte fericit intr-un bar si ofera un rind de bautura la toata lumea.
Barman: - De ce esti asa de fericit ?
Militian: - Astazi mi-am dat seama ca sint foarte foarte destept.
Barman: - Cum ??
Militian: - Am rezolvat un Puzle dupa un an de lucru.
Barman: - Si care e legatura ??
Militian: - Pe cutie scria 2-5 ani.

BANCURI CU BULA !



Definitia anatomiei >>

- Bulã, ce înseamnã anatomie?
- Este ceva ce avem cu totii, dar se vedde mai bine pe femei...

Amor

Bula: Stinge lumina!
Ea: Am stins-o.
Bula: Dezbracã-te!
Ea:M-am dezbrãcat.
Bula: Vino în pat!
Ea: Am venit.
Bula: Ia-o în gurã!
Ea: Asta nu!
Bula: Alta n-am.

Interior

- Alo, sectia tevi?
- Da!
- Maricica de la turnãtorie, ce interiorr are?
- Doi toli jumate.

Dimensiune

Bula il intreaba pe tatal lui:
-Tata, pot sa merg la femei?
Tatal: -Ti-a ajuns p**a pana la cur?
Bula: -Inca nu!
Tatal: -Atunci nu poti merge!
Cu alta ocazie:
-Tata, tata, pot sa merg la femei?
-Ma, ti-a ajuns p**a pana la cur?
-Nu!
-Atunci nu poti merge!
Peste cativa ani:
-Tata, pot merge la femei?
-Ti-a ajuns p**a pana la cur?
-Da!
-Atunci la ce-ti mai trebuie femei?

Cunilingus

- Ce mai faci bã, Bula?
- Ce sã fac, trag limbi.
- Vai, nu stii cã nu-i sãnãtos?
- Pãi nu trag în piept. >

Rebus

Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:
- Organ genital la femei ?.
Bula intreaba:
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal !
- "Gura", zice Bula

BANCURI CU MOLDOVENI !





Scurtarea batei >>

Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu' lui care era cam înalt si îl facea sa se uite în sus si îi fura lumea oile între timp.
Într-o zi vine un om de bine si-i zice:
-Bade, ma uit la tine de câteva zile si vaad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urât, un pic si sa-l scurtezi?
-Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apaai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?

Cucuruz

Doi ardeleni la câmp...
-Ioane! Vezi ca-ti f**e unu' nevasta-n cuccuruz...
-D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-uluui...

Aredelenii si negrul

Într-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa, dar mama meea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut--o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne întrebam noi :O fi priins-o pe maica-ta?

Ardelenii razboinici

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei îi atentioneaza pe ceilalti:
-Ba, da'-s milioane!
-Da' chiar, ba, unde-i îngropam? >

Basarabeanul

Erau doi ardeleni într-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pâna la Cluj.
-Hai sa batem cuie în pereti ca sa avem unnde sa ne punem caciulile, zice unul.
-Apai hai sa batem cuie, zice celalalt. Se apuca ei sa bata cuie în peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra în perete.
-De ce nu intra cuiul în perete? întreaba primul.
-Nu stiu, zice al doilea. Hai în compartimmentul vecin sa vedem de ce.
Se duc în celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.

HAM!

Î:Cum latra câinii în Ardeal?
R:No hau...

Pute!

Ion si Gheo se urca în tren si intra în primul compartiment:
-Ioane, hai dincolo ca aici pute!
Trec in alt compartiment .
-Ma,mai hai ca s-aicea pute .
Parcurg astfel trenul de la un capat la altul , ajung la ultimul compartiment unde ramân , desi era un miros îngrozitor. Dupa un timp:
-Ma Ioane , tu te-ai cacat pe tine?
-Da ma, da' de ce-ntrebi?

BANCURI CU OLTENI !

>>

Doi olteni se intalnesc.Unul spune celuilalt:
-Ba,Ioani, Ba!Ai vandut vaca?
-Am vandut-o, ce sa fac.
-Si cat ai luat pe ea?
-Vreo 20.000 lei.
-Parca spunea un om ca-ti da 100.000 lei.
-Da, dar tot el a zis ca vaca-i uzata.
>







Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. Si tot pentru prima data vad un semafor.
-Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia,, vezi, este rosu!
Mai stau ei ce mai stau si...
-Mai ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este galben!!
Mai stau ei ce mai stau..
-Mai ce destepti sunt bucurestenii astia aacum este verde!!
Dupa un timp semaforul se face iar rosu:
-Bai, pe asta l-am mai vazut o data, hai ssa plecam!





Ajuns in iad dupa moarte, unui oltean i se da in grija un cazan. Tot lovindu-i in cap pe cei care ajung la suprafata, la un moment dat oboseste. Atunci cere sa fie mutat la un alt cazan. I se satisface dorinta si i se da in grija un cazan in care fierbeau cativa olteni. Dupa o vreme este intrebat cum merge treaba:
- Minunat, neica, numai ca acilea ma cam pplictisesc. Cum incerca un oltean sa se ridice din cazan, il apuca cielalti de picioare si-l trag la fund.




Aflat la o ruda in Bucureshti,un oltean iese dimineatza pe balcon sa-shi scuture rogojina.Din neatentzie,se apleaca prea mult shi cade.Speriatzi, trecatorii se aduna in jurul lui.
-Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
-Nu shtiu,neica.abia picai shi eu,raspundee olteanul.

BANCURI DIVERSE !

>>

- De ce put basinile?
- Sa aiba si surzii o bucurie!




Un tip la pescuit la copca... Sapa baiatu', sapa, si cand baga undita in apa aude o voce
care-i spune: "Aici nu vei gasi peste!" Tipu' nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un
spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i
ultima. Din nou vocea: "Nici aici nu vei gasi peste".
"Ba, f...te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu".
"Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului".





Era un patron care-si parca jeepul in fata barului sau. Intr-o seara a iesit un betiv din
bar, merge ce merge si cade pe masina patronului. Se uita betivul, vede pe masina
scris 4X4 si zice "Ba astia-s tampiti, scriu o inmultire si nu dau raspuns".
Ia betivul cheile din buzunar si zgarie masina scriind "4X4=16". Vine patronul, vede,
se duce la service, da spaga sa i-o faca mai repede. Dupa vreo saptamna, iar vine
betivul si scrie "4X4=16".
Iar patronul se duce la service, o face. Dupa o saptamana, vine iar betivul si-o zgarie.
Se duce patronul la service, nervos, si o face.
Omul care repara masina i-a spus patronului sa scrie pe masina cu vopsea "4X4=16"
si atunci o sa-l lase in pace astia care i-o zgaraie. Asa facu.
Dupa o saptamana, vine betivu' si vede inmultirea. Zice: "Ba, astia-s destepti".
Scoate cheile din buzunar si zgarie masina scriind "CORECT".




Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre
ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere
instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici
arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt.




I : Ce inseamna pentru un canibal o femeie gravida?
R : Kinder Surprise!




Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.
Fac astia dansu' ploii o vreme dupa care urla: "Big chief no caca!".
Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.
Pleaca astia in ritm de festivitate, da' se intorc a doua zi si mai suparati:
"Big chief still no caca!!! Us angry!" Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se
intorc, :"Very angry, big chief still no caca! Bad thing!" Scoate farmacistul punguta
sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti.
A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : "Big caca, no chief!"





- Ce sunt chilotii ?
- Aceia care chiloteaza avioanele !





Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune:
- Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu
Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad.
Bill Gates ii raspunde:
- Pot sa vad inainte de a alege, iadul ?
Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal,
mincare selecta. Bill ii spune:
- Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul.
Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde:
- E bine in rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul
nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci.
- Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile
Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea?
- Oh, acela era doar un demo... , ii raspunde Sf. Petre.